Улыбайтесь, смейтесь и хохмите! У вас ж вся спина белая.

Если прикинуть, сколько людей на ниве юмора прославили наш родной город, то Воронежу давно пора бы иметь свою собственную «Юморину». Клоун «всех времен и народов» Анатолий Дуров начинал на арене Воронежского цирка, а потом и поселился в нашем городе. Писатель-сатирик Евгений Дубровин стал редактором «Крокодила». Первенство страны завоевывала команда КВН Воронежского строительного института. Самым глубокомысленным и смешным афористом России признан Аркадий Давидович. А еще есть эстрадные юмористы Святослав Ещенко, братья Валерий и Александр Пономаренко.

Это вам не шутка – родиться 1 апреля!

– Надо же такому случиться, чтобы, будучи юмористом и знаменитостью отечественной эстрады, родиться именно в День смеха – 1 апреля? – спрашиваем Святослава Ещенко. – Угораздило! Тут уж не до смеха! – отвечает он голосом его знаменитой героини Вовановны.

– Ну и где справлять день рождения намереваетесь? – Как где? Конечно на гастролях.

– А в Воронеж не думаете махнуть? – Это ж моя родина! А она, как известно, бывает только одна. Здесь я и институт искусств закончил. Диплом актера театра и кино получил. Даже успел в Кольцовском театре поработать. Но уже одиннадцать лет – в Москве.

– Про Москву все понятно, телевизор смотрим. А что Воронеж-то? – Все вы меня перебиваете. Мой друг еще со студенческих времен, а ныне педагог Воронежской академии искусств Сергей Надточиев помогает мне как режиссер. На днях продюсер предложил провести программу «Аншлаг» в Воронеже». Так что вполне возможно, что нынешним летом вся бригада «Аншлага» заявится на съемки программы на воронежскую землю. Об этом я еще никому не говорил – информация только для «Коммуны».

– Анекдот от Святослава Ещенко собственного сочинения не слабо рассказать? – Пожалуйста! Гаишники патрулируют у «кабака», поджидая, когда выйдет пьяный клиент и сядет за руль своего авто. Одного, второго пьяного водителя остановили и, понятное дело, оштрафовали. Выходит очередной «клиент»: ноги заплетаются, еле доползает до машины. «Тормозят» и его. От водителя запаха никакого, дует в трубку, а она ничего не показывает. Недоумевающие милиционеры: «Как так, ты же еле ноги передвигаешь?» А водила отвечает: «Я сегодня дежурный по отвлечению!». Братья Пономаренко катались на свиньях В метриках пародистов и юмористов Валерия и Александра Пономаренко записано, что родились они в Верхней Хаве Воронежской области.

– Я ведь сама родом из Верхнехавского района, из поселка Воля, – рассказывает мама популярных артистов Валентина Ивановна. – Приехала к своей родне – у меня и по сей день там живет брат Василий Корнев, – и тут рожать приспичило. Быстрей – в роддом, в Верхнюю Хаву. Четыре дня маялась. Доктора не могли в толк взять: сколько сердечек бьется – одно или два? Получились два хлопчика.

Потом, уже мальчишками, Валерка и Сашка регулярно наезжали в деревню к бабушке Ане.

– Ой и шкодливые они в малолетстве были! Моя мама, а их бабушка Анна Васильевна Корнева, с ними бывало так намается, что к вечеру и сил уж нет!

Дважды побывали в Воронеже с гастролями братья Пономаренко. И каждый раз на сцене вспоминали свои летние месяцы в поселке Воля:

– Самое любимое место, конечно же, – бабушкина деревня. В детстве мы там пообрывали все сады, катались на лошадях без уздечек и седел. Чего только там не вытворяли! Даже на свиньях, как клоун Анатолий Дуров, катались, воображая, что это – мотоцикл. Бабушка от нас хоть и была в шоке, но очень нас любила…

Не удивительно, что в поселке Воля самые долгожданные передачи это те, в которых участвуют братья Валерий и Александр Пономаренко. Ведь их тут каждый знает с детства:

– Смотрим и «Аншлаг», и «Смехопанораму», и «Кривое зеркало», знаем, что обязательно появятся на экране наши земляки, – говорит начальник местного отделения почтовой связи Татьяна Рыжкова. – Сейчас ждем – не дождемся на телеэкране очередной «Бисквит братьев Пономаренко». Они теперь не только авторы и исполнители, но и ведущие новой программы.Галина РОХМИН,

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ Несушек спас птичий грипп

Проникнув на Хохольскую птицефабрику, воры ушли ни с чем. Связав сторожа, они вскрыли в бухгалтерии сейф, но он оказался пуст. Нейтрализованный страж порядка стал свидетелем жестокой разборки между неудачниками: они переругались не только из-за того, что «наводка оказалась нулевой», но и из-за разногласий: воровать ли кур? Грабители, опасавшиеся птичьего гриппа, одержали верх. Необычная диссертация

Воронежский ученый-биолог Геннадий Чеурин успешно защитил докторскую диссертацию по проблеме воздействия бранных слов (по-научному они называются: «сакральная и профанная инвективная вокатива) на живой организм. В ходе экспериментов ученый включал магнитофон рядом с водой, которой потом поливали пшеницу. Итог: заряженная «трехэтажным матом» влага привела к всхожести 49 процентов зерен, а вот пшеница, политая водой, над которой магнитофон произносил лирику, проросла на 96 процентов и вымахала в пояс.Николай Старых.

За тридцать лет где только не появлялись карикатуры и афоризмы Игоря Суровцева: в «Литературной газете», в журналах «Советский Союз», «Смена», «Студенческий меридиан», в немецких, японских, болгарских изданиях. И мало кто из читателей знал их автора – доктора технических наук, профессора, да еще и ректора ВГАСУ. У Игоря Суровцева недавно вышла книга «Зуд мудрости» – так сказать, избранные шутки физика-пересмешника. Афоризмы Пусть годы берут свое, но почему именно у меня? Если женщина пилит мужчину – это будни. А если мужчина пилит женщину – это цирк! У всех женщин одинаковый характер, только проявляется он по-разному. Как далеко может завести слепое обожание? Испытывать ревность – это профессия или хобби? Современную любовь трудно назвать романом, скорее, это одноактная пьеса. Если мысли не укладываются в голове, значит, это не ваш размер. Если жена молчит с вами весь выходной, значит, ей есть что сказать. Если просят войти в положение, значит, не знают, как из него выйти. ГАЗЕТНЫЕ «УТКИ»

Первое апреля – единственный день, в который журналистам позволено расслабиться и по-взрослому «надуть» читателей. MIGnews.com.ua приводит забавные розыгрыши, проведенные газетами, журналами и телеканалами мира. Небывалый урожай макарон в Швейцарии Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», – объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее». …И нюхали газеты! Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали. Часы Биг-Бэн станут электронными В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бэн заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», – сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бэна. Татуировка в обмен на пожизненную скидку В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые «выполнили условия» и хотели забрать приз.

Плата и расплата Плачу деньгами ЖЭУ я за газ, за воду,

Здоровьем же – за дым соседнему заводу.

Фермерское Большой налог на землю, на строение,

Увы, не поднимает настроение.

Предразводное Послушайте, куда моя супруга гнет:

Де, надоел ей мой мужичий гнет.

Кошка свинье – товарищ! ВСТРЕЧА

Сбербанк… Я стою в очереди к кассе. Вокруг шум, толкотня людей. Вдруг открылась дверь, и появилась – Она! В красивой белой шапочке… Повела глазами по очереди – увидела меня. И мое сердце учащенно забилось под курткой. Вот она приблизилась ко мне, и ее выразительные глаза прострелили навылет мою душу. Я еле заметно подмигнул ей, предлагая занять место в очереди рядом. Немного смущенная, она стала впереди меня. Затем, обернувшись, подарила мне благодарную улыбку, и я утонул в ее ясных глазах. И я стал мечтать…

Вдруг грозный окрик сзади вернул меня в суровую действительность:

– Эй там, в белой шапочке! А ну стань в очередь!

Это было в адрес моей ясноглазой. Но тут же ударили и по мне:

– А этот, в черной куртке, круто дело продвинул – поставил ее впереди себя. Тогда сам выйди из очереди. Как не стыдно. Вон инвалид стоит на костылях.

Я вышел из головы очереди и занял место в ее хвосте. Очередь с непривычки явно удивилась и затихла. Но тут моя знакомая вдруг тоже прошла в хвост очереди и встала рядом со мной. Все были поражены! Люди, повернув головы, смотрели на мою подругу, как на жену декабриста, добровольно последовавшую в далекую Сибирь за своим любимым.

– Ты весь – в этом поступке! – восхищенно шепнула она мне.

– А я знал, что ты пойдешь за мной, – так же тихо ответил я.

…Незаметно подошла наша очередь. Я пропустил ее вперед. Получив деньги, она подождала меня у кассы. Мы вышли вместе и направились к остановке. На улице ласково светило солнце.

– Помню: вот здесь я встретил тебя, сияющую от счастья после сдачи экзаменов за третий курс, – восторженно проговорил я.

– Ты тогда угостил меня конфетами, – улыбнулась она.

И тут моя спутница, положив свой кошелек в сумочку, вдруг озабоченно сказала:

– У меня к тебе вопрос.

«О чем она? Если о наших чувствах, так тут всех известно», – лихорадочно заскакали мысли в моей голове.

Но она с печалью в голосе спросила:

– Ты не знаешь, когда нам повысят пенсию? Жить невозможно! Огромная квартплата, на мне – внуки…

Окружающий мир помрачнел. И я четко осознал, что неповторимая юность безвозвратно ушла в далекое прошлое. И по закону вечности, наши чувственные взаимоотношения теперь никчемны и бессмысленны, как ход тех часов, у которых сломаны стрелки.

– Пенсию повысят с 1 апреля. Всем пенсионерам. И на какой-то мизер, – грустно сказал я, пряча глаза. Николай Моногаров.

Первое апреля актеры, большие любители всяческих розыгрышей, называют еще Днем шута. И уж в этот день «отрываются» по полной! Впрочем, и в другие дни.

Мы попросили известных артистов вспомнить о самых забавных первоапрельских шутках и всевозможных розыгрышах. Что такое «дыр-бур» Мастерами розыгрышей считаются Александр Ширвиндт и Михаил Державин. Как-то на гастролях театра в Узбекистане прошел слух, что их пригласили выступить на правительственном приеме. Один молодой актер стал проситься с ними. Они долго важничали, но сжалились и дали бедолаге выучить текст на узбекском языке, написанный русскими буквами. А потом, попивая узбекское вино, посмеивались над актером, который за стеной целыми днями зубрил: «Дыр-быр-бурѕ бур-дур-дыр».

Когда же актер сообщил, что все выучил, Ширвиндт удивился: «Какое еще выступление?!» Привели узбека, дали ему текст, он читает: «Дыр-быр-бурѕ Ребята, такого языка нет!» Тут-то актер понял, что его разыграли.

Вечно невозмутимому Ширвиндту однажды досталось от Андрея Миронова и Марка Захарова. Они проводили Александра Анатольевича в Харьков на киносъемки, помахали хвосту поезда. И тут их осенила идея. Заняли денег и помчались в аэропорт. Билетов не было, но для Миронова диспетчер все организовал. Правда, Захарова никто не узнал, потому Миронову пришлось приврать: «Это мой пиротехник. Без него не снимаюсь». – Да уж, – протянул в ответ Марк Анатольевич (потом эту фразу он отдал в «Двенадцати стульях» Кисе Воробьянинову). На следующее утро на съемочной площадке в Харькове друзья подошли со спины к Ширвиндту и тихо запели. Александр Анатольевич потом признался: «Когда утром услышал ваши голоса, подумал про себя страшное: пить надо меньше». Аукцион в зале

Рассказывает актриса Лидия Вележева: «Не так давно играли мы комедию «Цилиндр» в Театре имени Вахтангова. Моя молодая героиня выходит утром на балкон, ставит таз с водой, моется и завлекает мужчин. Я вышла на авансцену, распахнула халатик, осталась в мини-юбочке. Мужчина-партнер, которого по роли завлекла, спрашивает: «Сколько?» Я говорю: «Сто тысяч лир». Партнер начал искать деньги по карманам, и вдруг голос из зала: «Сто пятьдесят тысяч!» Через пару секунд другой голос: «Двести!» Я шепчу партнеру, чтобы он текст говорил. А он шепчет: «Подожди, может, до трехсот дойдем?» Потом договорились, что, если еще такое повторится, будем текст без остановок говорить». Ширвиндт укусил Голубкину за пятку

Андрей Миронов был излюбленной мишенью для розыгрышей. Когда он с первой женой Екатериной Градовой отправился в свадебное путешествие, провожающие их Ширвиндт и Захаров на вокзале незаметно подложили в их чемодан несколько кирпичей и портрет Ленина, а потом с удовольствием наблюдали, как напрягались молодые, втаскивая чемоданы в купе. Подшутили друзья над Андреем Мироновым в его брачную ночь со второй женой Ларисой Голубкиной. Ночью на машине приехали к даче, где уединились Миронов с Голубкиной, и принялись изображать привидения – ходить вокруг дома (окна не горели), выть и ухать. Реакции не было. Тогда Ширвиндт неслышно влез через окно в спальню к молодоженам и. укусил Голубкину за пятку!

Не было Андрею покоя и на сцене. Рассказывает Михаил Державин:

«Я обожал разыгрывать Андрюшу, потому что он не мог удержаться от смеха. В спектакле по пьесе Штейна «У времени в плену» Андрей в роли юнкера должен был мне, офицеру, рапортовать. Каждый раз я старался что-то придумать. То налеплял какой-то нос невероятный, то отворачивал рукав офицерского мундира, а на руке у меня шерсть, то серьгу пиратскую в ухо вдену. Или гимнастерку расстегну и покажу ему приклеенную «мохнатую грудь». Миронов сразу же давился от смеха. И все ждал от меня подвоха.

И вот Плучек сообщил нам, что сегодня мы играем последний раз, приглашены важные гости. Андрюшка мне говорит: «Прошу, ничего сегодня не делай!» Перед началом зашел ко мне в гримерную, убедился, что все в порядке. Но на меня-то весь гримировочный цех театра работал! И вот я убегаю со сцены, за кулисами мне мгновенно надевают на голову неправдоподобную лысину – такую утрированную, ленинскую – с громадной шишкой на лбу! Сверху все это я прикрываю обычной офицерской фуражкой. Начинается наша мизансцена.

Я подхожу на сцене к Андрею, он на меня смотрит: вроде все в порядке. Начинает монолог. И тут я на секунду снимаю фуражку и протираю лоб платком. Что было с Мироновым, когда он увидел мою шишку! Зрители ничего не поняли. А за кулисами все просто лежали. » Зачем Киркоров Березовского в гости звал?

Эту историю рассказал актер Театра сатиры Юрий Васильев: «На съемках телесериала «Салон красоты» я играл «нового русского», а Киркоров должен был изображать подающего надежды певца, в которого я по роли вкладываю деньги. Сценарий Киркоров не читал, снимался впервые и без подготовки приехал на съемочную площадку. Съемки шли в живую, без репетиций.

Я говорю: «Я хочу выпить за связь бизнеса, красоты и искусства!» Филипп не понял и отвечает: «Ну, искусство – это я». Я тут же подхватываю: «А я – бизнес» (по роли-то я бизнесмен, но смотрю, Филипп вообще не врубается, кто я).

И тут один из моих киношных телохранителей, как положено по сценарию, протягивает мне мобильник: «Тебя Березовский». Я беру трубку и говорю: «Здравствуй, ты не очень вовремя сейчас, ну чего ты Театру сатиры на юбилей дал?» И начинаю свой монолог. Вижу изменяющееся лицо Филиппа. Вдруг он нагибается надо мной и на полном серьезе кричит: «Скажи, что мы с Аллой ждем его у нас на даче!» Хохот на съемочной площадке стоял невообразимый». Как Дуров шевелюру отрастил

«Отправился как-то наш театр на гастроли, – рассказывает актер Лев Дуров. – Я в одном купе с примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем гуляют Валя Смирнитский Гена Сайфулин, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Стучатся ко мне: «Вон у тебя закусь в банках. Не жмись, дай на закуску». – Мужики, – говорю, – это мазь против облысения.

Не поверили, ушли. Шумели всю ночь. А я под утро снял с крючка парик Ольги Михайловны – длинный, кучерявый, – надел и стучусь к ним в купе. Они открыли и спьяну глаза вытаращили. Я им торжественно: «Что, не верили?!»

Мартынюк пробормотал: «Допился!» Смирнитский упал с полки и сломал руку. Весь гастрольный сезон ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком».